關於「如何」的問題

當他人問我們是如何感染時，有時難免會覺得尷尬，但是如果處理得當，也許也不失為一個機會教育的良機。

還記得剛得知自己感染不久後，我的表妹很直白的問我是如何感染的，她甚至告訴我說她知道原因不是做愛就是毒品，當時我真的有點震驚，我不確定哪一個行為在她眼中比較難以接受，但是我當時所顧慮的，是如果我告訴她之後，接下來該怎麼做？另一次的經驗是跟我的同志好友，他已經知道我感染身分有一段時間，在一次相約外出用餐的場合中，他開始細數我們所共同認識的友人，並一一地猜測誰可能是感染者，我心知肚明他如此做的目的，但是基於尊重，所以也沒有跟他一起瞎起鬨。

其實，這個關於「如何」的問題，雖然可能說者無意，但有時等於是在傷口上灑鹽，會讓我們覺得似乎被評判或是怪罪；這個問題也可能會在我們正試著專注於接納，並繼續在生活的路上前進之時，勾起我們許多痛苦的回憶；這個問題也可能會讓我們覺得自慚形穢，或是變得開始武裝自己，並覺得似乎欠對方一個回應。

有人問過你這個問題嗎？或是說對方以退為進，雖然沒有說出口，卻等著你告訴他們詳細的情形？還是在其他的情況下，必須要面對類似的問題，但是卻不知道該如何回應？在此，就讓石皓我提供一些建議，讓大家能夠做個參考，在未來面對時能先有個準備：

首先最重要的，謹記我們有權保有自己的隱私，我們雖然無法控制他人要如何去思考、感受、反應或是問甚麼問題，但是我們絕對有權力去選擇要如何回應（或是不回應），如果選擇不正面回答，最好的回應就是說：「我已經決定繼續向前進，我所專注的是未來、而不是過去。」

如果不確定對方為什麼要問，就以問句回應，我們可以和善地反問對方：「你為什麼想知道？」這是一種反客為主，讓對方可以大概了解自己問了一個可能讓我們感到不自在的問題之方式，如果對方沒辦法提供我們一個合理或是令人滿意的答案，我們自然也可以選擇不回答。

要記得對方可能根本不知道這個問題給我們的感受為何，畢竟，他們真的不是當事人，無法真正地感同身受，如果與對方交情夠好，可以直截了當地向對方表示：「這個問題讓我感到不自在。」如果交情沒有到一個程度，可以用其他建議方式帶過。

也許這正是一個機會教育的良機，這個關於「如何」的問題，正好提供給我們一個教育對方的機會；如果我們認為對方會因此而受益，並且希望趁機讓對方了解愛滋傳染的途徑等常識，那不仿開始一個愛滋小學堂的課程，而這也是一個尋求對方支持的契機，我們可以跟對方表示：「我現在正面臨著這些議題，我已經接受這個事實，並準備好要繼續勇敢的面對我的人生，我希望你能夠在這條路上支持我。」如此一來不但雙方都能受惠，還能更進一步拉近彼此的距離。

然而，還有一些事情我們必須要先想想清楚。

當我們可能並不想回答這個關於「如何」的問題時，有一個可能是因為我們從未與任何人討論過這個關於自己感染問題，或是曾經嘗試過，但是卻有不好的經驗；從我們確診的那一刻起，與愛滋病毒共生可能為我們帶來各種各樣的感受，我們可以試著問問自己兩個問題：這個關於「如何」的問題是否讓我感到羞恥或是有罪惡感？或是感受到心中尚未處理的痛處？ 另一個問題就是：我是否曾與自己可信任的人坐下談論過這件事？

其實，千萬不要一個人獨自去承擔這些感受！在愛滋感染的調適以及未來自我照顧的過程中，適當處理自己的情緒是非常重要的一環，也許是時候找一個不會評判你的聽眾（家人、可信任的朋友、個管師、其他感染朋友、愛滋社福機構的社工、其他專業人員等）好好聊聊，讓自己的情緒有一個出口。

就只因為有人問了關於「如何」的問題，並不表示我們一定要回答，我們有權力去掌控這個對話！但是如果我們需要找人談談，發球權也在我們的身上，不要把自己封閉在孤單的小宇宙中喔！